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El auto es el medio de transporte más usado del mundo. En Argentina, esto tiene una traducción simple: Millones de VIVOS tratando de sacar cualquier tipo de ventaja mientras manejan un vehículo de más de 1000 kilos.

En el país de la viveza criolla, son miles los ejemplos de pésimas decisiones al volante que se toman en pos de ganar escasos segundos, cosa que muchas veces ni siquiera sucede.

Es por esto que decidimos armar el ranking con los peores casos de vivos al volante:

5. El vivo que tapa la patente

El CD es un elemento que perdió su relevancia ante la imposición de la música digital. Sin embargo, hay una especie que lo mantiene vigente. Esta especie no tiene dudas en hacer cualquier tipo de desastre con el auto mientras tapa la patente con un CD (o con lo que sea que este a mano), no sea cosa que los boludos que ponen las multas tengan el atrevimiento de multarte.

4. Si no lo veo no es ilegal

El pedal del acelerador puede ser el aliado número 1 para las avivadas. Están los que lo usan para acelerar cuando ven el semáforo en amarillo, total “rojo significa no pasar, amarillo es pasar rápido”.

Pero también tenemos los que no pueden evitar sentirse superiores al sistema y optan por acelerar en el peaje, pasando justo (pero justísimo) detrás del pobre boludo que sí pagó el peaje.

3. “Sí, vos pegá la vuelta”

El giro en U está permitido en muchas avenidas y calles de la Ciudad. Ahora, andá a explicarle al vivo que aunque pueda hacer chocar a varios boludos, no puede retomar en cualquier lado porque se equivocó. Tenemos un séquito de amantes del giro en U, que solo pueden comparar la tragedia de pasarse una cuadra con una caída desde el punto más alto del Aconcagua.

2. La viveza es el carril más rápido

Ah, la ruta. Ese camino que muchas veces nos conecta con nuestras vacaciones, ya sea el mar, la montaña o la llanura. Lamentablemente, la viveza criolla arruina el viaje más que la lluvia o la desidia gubernamental. La banquina se convierte, en lugar de ser el carril de emergencia, en un colectivo de vivos que la utilizan cómo carril rápido, porque el vivo es así, no puede despreciar una posible ventaja.

Este ser está en directa sintonía con el monstruo de la viveza que aprovecha la sirena de una ambulancia para acelerar su llegada a cualquier lugar al que este yendo. Porque aprovechar la  emergencia para el provecho propio es casi lo más bajo que se puede llegar (Y esto es porque no supera a la siguiente avivada).

1. Los vivos que estacionan en lugares para discapacitados

Hay cosas que son símbolos nacionales, cómo la escarapela, los asados o las avivadas.  Estacionar el auto en un lugar reservado es una avivada indefendible, reservada para vivos de la peor calaña.

Ya sea un lugar de estacionamiento exclusivo o una rampa para acceder a la vereda, no hay peor activación del gen VIVO al volante que ésta.

Pero seamos honestos, ¿qué porcentaje de los que están leyendo esto no han  cometido una de estas avivadas?

Basta de Vivos, basta de viveza criolla.

 

 

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